回忆。交际

曾经有个人，跟我说过这样的一番话 ...

“ 人的交际不可能永远保持着那种温度 ”

那么，零距离的温度，是多少？

零交际的温度，又是多少？

现在我们之间的友谊是处于那种温度？

“美丽的回忆”

回忆，何谓美丽？它有一定的标准吗？

人与人之间的回忆，如果只是单方面的他或她觉得美丽，

而另一方面并没同感，那还可以被称为美丽的回忆吗？

友人，

我们之间留下过的回忆，你还记得多少？

又有多少件是可以让挑剔的你也觉得美丽的呢？

我们第一次见面的回忆？

我们开始认识时的回忆？

我们参加活动时的回忆？
我们一起吃晚餐的回忆？

我餐中擅自离开的回忆？

我透露你仰慕者的回忆？
我要你手机密码的回忆？
我曾给你的恶作剧回忆？

你第一次安慰我的回忆？

你以前听我倾诉的回忆？

你让我讨厌过你的回忆？

你曾经对我凶过的回忆？
你雨天为我撑伞的回忆？
你唠叨我不读书的回忆？

还有很多很多，也许你已经忘记的回忆 ...

以前的我，一直都没发现，直到今天仔细想起，

过去的三年，你真的给我留下了不少的回忆，好的与坏的 ...

而在你的记忆里，最深刻的应该就剩下这一些吧 ...

友人，

很快的，你就要踏入新的旅程，写下新的故事 ...

在你未来的记载里，或许不会再出现我这个的角色 ...

不过，你是编剧，也是导演，更是你故事里的主角，

若有一天，你需要我这个临时演员，随时找我吧 ...

我说过，我们的未来是个未知数，

以后踏入社会的你，生活更是充满着种种的调味 ...

开心时，不要浪费时间找我，好好去享受你的喜悦 ...

难过时，别忘了有我让你倾诉，当你暂时的小天使 ...

还是那句，或许我没有办法代替你伤心难过，

不过至少在未来的日子里，我可以把我的正能量带给你，

这是身为朋友唯一可以为你做的 ...

就像当初我陷入低潮时，你用隐形的糖果，给我的安慰 ...

也许你忘了，不过我不会忘记那一次，我刚踏入大学，

第一次那么难过无助，第一次被你这个笨学长安慰 ...

离别前的晚餐

这，是你第一次约我吃饭 …

以往的每一顿晚餐，都是你弟弟约的 …

对于自己会赴约，我也感到好奇，

因为平时的我，是绝对不会在考试前一天出街的 …

会答应是因为，我想这是你们毕业前跟我的最后一次晚餐了 …

其实，我告诉你们说没胃口，并不是因为考试压力，

而是我感觉怪怪的，就一种离别聚会的感觉 …

我很讨厌这样的感觉，不过我却不可以让你们看见我的感伤，

因为我心里很了解，你们不会比我好过，毕竟即将离开的是你们 …

外表冷酷的你们，内心住着感性的灵魂，

正因为我知道这样，所以我更想要努力伪装快乐来取悦你们 …         

我记得，你们两兄弟，都跟我说过类似的一番话，

一个是信息里说的，一个则是口头上说的 …

你们说：“其实，我们两个是差不多一样的，
如果你觉得我们差距很远的话，那代表你还不够了解我们 …”

对我而言，你们在性格和作风上有一定的差异，

不过你们的想法和喜好却大同小异 …

比如说：

哥哥比较自我，在生活和处事上都有一定的原则，很难被妥协 ；
弟弟也有一定的理念和作法，但态度却么那么坚硬，比较容易妥协 …

哥哥比较严肃 ；弟弟比较随性 …

哥哥很大男人主义 ；弟弟却是和平主义 …

哥哥的脾气比较容易爆发 ；弟弟也有脾气，但比较会隐藏 …

哥哥对大大小小的事都有要求 ；弟弟通常只对大大的事情有所要求 …

然而，一起成长，一起生活，让他们喜好相似 …

好比说 :

他们口味相似，都喜欢吃辣，都会选择咖啡口味的蛋糕 ；

他们喜欢的音乐类型没差，专注于抒情的经典民谣 ；

他们喜欢的衣着风格一样，但很少会买一模一样的线条设计 ；

他们喜欢的颜色雷同，都会不经意地，毫无商讨下，
选择了相同颜色的物品 ；

他们喜欢看风景，多过看电影 ；

他们喜欢感性的交流，多过性感的交际 …

要看透哥哥的内心世界，得用望远镜 ；

要看穿弟弟的内心世界，可用放大镜 …

对于你们的了解，并非我不想深入，

而是恐怕没有这样的机会了 …

（*。*）

每一年的端午节，第一个吃到的，都是妈咪的粽子，
不过今年却与往常有些差异 …

今年的端午节，正好落在大考期间，所以根本没办法回家 …

谢谢你的用心，给我这个异乡的可怜虫送上温馨的粽子 …

当我收到你的简讯说有东西要给我时，我很好奇，到底你要给我什么 …

在那一个小时里，我反复思考，不停在想 …

: “我之前有东西留在你车上吗？不可能啊，没听你提起过 …”

: “有人托你把东西给我？不可能啊，会是谁呢？…”

: “你要拿粽子给我？更不可能啊！你都没回家，哪来的粽子 …”

        …… …… …… …… …… ……

就这样，徘徊在许多荒繆的假想与猜测中 …

当你过来找我，说要给我粽子时，我真的好惊讶 …

在当下，我真的很词穷，除了“谢谢”，我真不晓得还可以说什么 …

你问我 ：“你吃饱了没有？”

我回答 ：“吃饱了。”

你说 ：“我还以为你又没吃晚餐！”

                （我笑了… ）

                （心想 : “其实我真的没吃晚餐。”）

你再问 ：“你的书读得怎么样了？”

                （我又笑了，无言以对 … ）

          （心想 ：“你今天怎么变成了我的管家？我爸都没这样问过我 。）

见我以笑带过，你说 : “不要说你还没开始读书！看你样子也是！”

                （我又笑了 …）

                （心想 ：“哇，做么你那么有威严？！”）

其实，对于你这样的关心，我觉得很感动 …

我微笑的回应，并不是敷衍，只是我 …

我不是那种类型的女生，会在感动时，
喜悦地说 ：“你真好，我很感动！”

我也不会在觉得感动时，说出那些肉麻当感激的话，

我更不会在感动时，给予娇滴滴的细语，腼腆的温柔 …

有时候，我只会选择微笑，道谢，沉默，

又或者在转身之后一个人流泪 …

对不起，我就是这样的一个女生 …

谢谢你，真的 …

你离开校园后，也许我们就会变得陌生，

不过，也许每年吃粽子的时候，我就会想起今天为我送粽子的你 …

你离开校园后，也许我们不会再有交际，

不过，也许我永远都不会忘记，你这个学长曾留下过的种种回忆 …

下一站 幸福

我们在一起三年了…
三年前，我们结束了…

三年里，我们都保持单身…

三年后，你先找到你属于你的幸福 …

在这三年里，我没有勇气再去触碰感情事，
就算再好的追求者出现，我仍然无动于衷 …

在这三年里，我拼命地想弥补我们之间的遗憾，
无声的分离，因为我的心里还存着不甘心，不想轻易放弃 …

在这三年里，你全心全意地恨我，
恨我当初无情地离开你，让你承受从未有过的伤害…

在这三年里，我们就这样，
兜兜转转地环绕在这纠结的框框里，走不出阴霾 …

你说你恨我，恨我当年突然狠心抛下你 …

你说你很痛，更恨我把你弄得遍体鳞伤 …

你可以理所当然地喊痛，怨我，甚至恨我 …

那我呢？我就连喊痛的资格都没有…

这三年里，我就是那么尽心尽力地在找你，打听你的下落 …

朋友责骂我，要我清醒，可我就是沉沦与这样的荒唐 …

好姐妹骂我 : “像你这样只会活在过去的人，根本到不了未来 ！”

我回应 : “如果真的可以活在过去，我宁可不要未来 ！”

友人说我 ：“这些年来，你是足行很多地方没有错，但是你还是走不出来，因为你是带着他一起去旅行… ”

如今，你已经找到了属于你的幸福，我会真心地祝福你 …

以后的我，不会再活在你给过的旧回忆，
因为我要勇敢地接受真命天子的告白 …

以后的情人节，我不会再吃你烘培的蛋糕，
因为我也想为我的真明天子烘培蛋糕 …

从此以后，属于我们过去的点点滴滴，就把它们深深埋葬吧 …
就像这些信封一样，紧紧地封着这些回忆 ...

是时候收拾结束后的心情，迎接下一站幸福 ...